Я уже выключила комп и пошла на кухню за чаем. Пока чайник кипел, решила, что буду пить не чай, а фервекс, зато закусывая вишневым вареньем. И почему-то захотелось написать пост. Знаете, такой дурной эмоциональный пост, в котором написан бред, накипевший и несуразный бред, который возникает сиюминутно в голове. Вот кое-кто кушать не хочет, а у меня такое ощущение, что организм пережил блокаду и готов смести все на свете. Я ем слишком много и постоянно хочу есть. Нет, ну конечно, те, кто меня знает, скажут, что я и так постоянно хочу есть и ем. Но знаете, в этот раз как-то уж слишком. Чрезмерно. Ну, может, потолстею... А еще в голове сидит Он. Я Его уже ненавижу. Потому что Он сидит и не вылезает. В голове моей. На работе сейчас завал полнейший, потому что год кончился, нужно все закрывать, нужно делать отчеты и отчетности, и это по нескольким фирмам. А еще год начался и началась новая работа, ежедневная. А так как Надя уехала (может, слышали перед НГ на Дальнем Востоке авария крупная была, там у ее мужа отец погиб, вот они уехали), то вся текущая работа на нас с Людой. Это значит, что пока я иду в другой кабинет, меня разрывают по дороге, что я забываю зачем шла. Но зато мне это больше нравится. Деятельность, чем иллюзия деятельности. И значимость. Два рабочих дня прошло, два раза приходил тот мужик, и тааак на меня смотрел. А меня уже это раздражает, ну хули так смотреть? Пригласил бы на чашечку кофе, а то только смотреть, бллин. А организм мой вечно перевозбужденный... вот знаете, где бы я ни была, чем бы я ни занималась, я по-моему всегда в таком состоянии.. Я уже Олегу стала подыгрывать, хотя считала раньше, что рабочее место - only рабочее и ни-ни... ну а что? он давно ко мне клеится. В общем, пока погода позволяет, ношу юбочки. А вообще, пока сидела, тут мне такое желание в голову пришло: хочу в Рязань к Рите, вот хоть убейте и все. Просто тупо смотаться, побить балду с ней (ведь наверняка этим страдать будем) и все, наверняка похудеть, потому что денег бы тогда у меня не было и мы бы с ней вдвоем нифига не ели, две анорексички. Но бллин, ведь я ж всегда думаю наперед, это было моей вечной проблемой, я никогда не могла окунуться в минутное наслаждение, потому что думаю слишком много о будущем. Сейчас вот то же самое. Нельзя по-другому, нельзя все бросать. Да и нужно ли? когда все не так плохо. Хочу на данный момент секса и денег, денег и секса (только не говорите, что это легко совмещается)). Ну, это только на данный момент, видимо. Вообще, хочу, чтобы Он понял, осознал, и послать Его подальше. Из своих мыслей в первую очередь. Больно уж надо. Это зло. Этого нельзя допускать. Мне холодный разум по душе больше. Хочу кино. Потому что кино - это самая настоящая магия, это не просто картинка, музыка, движение, это все и сразу. Еще запаха не хватает только. Вот представьте, есть звукорежиссер, режиссер, оператор, звукооператор, а был бы еще запахорежиссер или запахооператор... Кажется, мои мысли уже путаются. Веселые котятки. Еще одно мое желание - уйти с этого чертового инета. Свалить. Нет, насовсем нельзя, да и неправильно. Но ограничить. Надо. Значит так, надо поставить себе барьеры. На работе - аська и контакт периодически (чтобы от работы совсем не сдохнуть). А дома... а дома ничего. Нууу, ничего тоже не пойдет. Но тогда - стремящееся к нулю. Пускай так. В общем, меньше и меньше. Эту неделю лечусь. Потому что я нифига не выздоровела до Нового Года, а мои авантюрные приключения добавили еще своего вполне. В общем, эту неделю лечусь, а потом - тусить-тусить-тусить. Хочу-ни-магу. И пусть весь мир подождет. Мне по барабану! На всех, честное слово. Ну почти. Почти честное, я имела ввиду. Ууу, я откопала бейлиз, Рита, за тебя!)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

мне невыносимо больно..

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я вернулось...
У меня счас все шатается, на стуле сижу и шатаюсь, как в поезде...
чОрт... Это невероятное Поездатое Движение... Просто невероятное... Я безумно рада, что встретила тогда Диму в банке и он предложил поехать. Роковая встреча.
Муром вроде остался стоять. Надеюсь. А мы посвящены в богатырей и богатырок. И попа у меня вся болит и в синяках, но горки - это круто...
много эмоций... слов больше нет... что-то у меня шатающееся состояние.. а завтра надо попробовать уехать.
И еще меня кое-что пугает. А в своих догадках по поводу смыслов, мне кажется, что я права. Это все-таки очень важно... быть..

Не люблю строить планы, но может, я все-таки дойду в новом году до окулиста и закажу новые очки.. а то эти мне еще год назад или полтора сломала маленькая девочка Катя (не я), починить нихто не в силах... и вообще по врачам опять прошвырнуться, не люблю их... лучше так сдохнуть. А еще... надо собирать сумку, которую я сегодня купила. Денег нифига не осталось, я в шоке. Круто будет, если я завтра еще и с работы свалю раньше, чем деньги выдадут. Что-то как-то некомфортно чувствую я себя. Да уж... как-то спать не хочется. Вернее, очень хочется, но не хочу. Не могу. Кучу дел еще надо переделать. В общем... сижу и пью. Остатки вина от глинта. Нет, я не одна пью. И просто так захотелось))) И ничего больше не хочется. И вообще я злая))) и несу бред (это при том-то, что я трезвая, тк пить только начала))). а мой маленький котик останется без меня.... как он тут, куча гостей будет у мамы с папой, он же вылезать не будет, бедный.... соскучится без меня. А брат сегодня уехал в деревню. У него бензин закончился с началом улицы, где наш дом стоит, толкать пришлось) Пью и слушаю Слот. Клевая песня. А потом саундрек из Школы Убийц, потом I kissed a girl, Brennende Liebe, erreway... и так далее по списку, что у меня вконтакте. А уже 12 ночи. Нафик. ААааааа, еще подарки заворачивать оставшиеся... ну усе... сегодня я не сплю, дочитываю Гарри Поттера пятую книгу и на работу. А потом в поезде высплюсь. Фигня в том, что я счас такая злая... и мне так хорошо А вообще что-то важное ведь хотела написать... хм....

апд. ах да... с 9 до 10 вечера на площади трех вокзалов.

Хотела написать фразу из песни "Я живоооой!". А потом заглянула в избранное - кажись, меня опередили.
Ну ничего)))
Кажется, я живая, почувствовала новогоднее настроение, и терь никакие болезни меня не сломают!!! Я все равно дотопаю до вокзала и сяду в этот чертов поезд, и напьюсь шампанского! не хочу больше болеть, не хочу больше видеть эти кошмары по ночам, не хочу сидеть в 4ех стенах=( А погода бодрит =) Еееее!!! Жаль, только времени совсем мало осталось....

Кажется, надо идти спать. Чтобы лучше было. А я хочу рисовать, до невозможности, вот бывает же! Не могу прямо, причем гуашью, а это значит, все вокруг в мазне будет. Ааа, нет, надо идти спать(

Мне снились орешки. С вареной сгущенкой. И я их испекла сегодня. Хм... Сон с четверга на пятницу сбывается ведь..

О любви и дружбе. Что есть любовь, а что есть дружба? И существуют ли они вообще?