Я всегда считала, что для всяких великих дел нужна мотивация, чтоб чего-то добиться, своих целей поставленных и так далее и если не хочешь делать, то и не надо. Сейчас же я все больше убеждаюсь, что всякие модные тренинги "как повысить мотивацию" и "найди то что тебе нравится" - все в большей степени фуфло (если это не касается мотивации своей команды, тут немного другие цели и механизмы). Чтобы чего-то добиться - нужен упорный труд. Даже тогда, когда мотивации нет. А в таких делах обычно она действительно очень быстро улетучивается - делаешь, делаешь, а все без толку. Но однажды количество перерастает в качество. Как у малышей, которые учатся ходить - сколько падений этому предшествует, и пока вроде ни один не решил - что раз не выходит, то и нафиг.

Мысли про это у меня возникли от разговоров в последние про требования к формальному оформлению у младшеклассников и снижению за не то количество клеточек отступа оценок, про марафоны и визуализацию своих желаний. Про школьников - тут я тоже считаю, что требования к оформлению - это по сути тренировка на внимательность, усидчивость, некоторому компромиссу с общественными нормами - вот мы договорились, что три клеточки отступаем, поддерживай это. Упертость в исправлении важна. Другой вопрос, как родители реагируют на плохие оценки и как на детей влияют (ну учителя неадекваты тоже есть, что уж). Про визуализацию - у меня например очень хорошее воображение, в какое-то время я думала что песня "мечты" Арии прямо про меня - живу в своих фантазиях. Поэтому если я что-то навизуализирую - этого никогда в моей жизни не будет. Как только представлю прекрасные картины прекрасного будущего - я как будто ставлю в мозгу галочку "получено", настолько они реалистичные, что мозгу хватает этой визуализации и больше ничего делать не надо. Для меня важны скорее сухие цели, без всей этой мишуры, иначе никогда ничего не будет - я буду жить просто в мечтах.

В связи с мыслями о терпении, преодолении и младшеклассниках, я начала думать, что как жаль, что в детстве мне все легко давалось, училась на отлично. Это не заложило во мне привычку "усердно трудиться". Год назад что ли, я в твиттере писала на эту тему фразу "мне сложно прикладывать усилия чтобы жить", которую восприняли все как что-то депрессивное-суицидальное, за что мне было неловко. А означало это всего лишь - что я настолько привыкла не прикладывать усилий, что-то мне легко дается - беру, что не дается - ну и ладно, легко по жизни идя, что теперь, когда я осознала, что это плохая практика жизни - мне чертовски сложно сделать эти манипуляции со своей жизнью, перебороть себя, приложить эти чертовы усилия в достижении каких-то целей.

И про ложные воспоминания. Я вот пишу о том, что мне легко все давалось в школе. А на самом деле - так ли это? Или это уже мои домыслы сейчас и искаженные воспоминания? Психика ведь постоянно меняет окрас и факты. Например, на курсах английского я постоянно получала 2 и 3, пока не стала учить слова перед уроками, получила 5 за диктант и мне это понравилось, что стала постоянно учить. Все-таки приложила усилия. В старшей школе получив впервые 2, за контрольную по истории тк проболела тему, усердно все учила, активно отвечала на уроках и исправила в итоге все. Математика - вообще единственный предмет по которому никогда не забивала делать дз (по каким-то могла в перемену сделать, или даже списать когда старше стала), мне важно было, чтобы я ее понимала, поэтому сидела за ней пока не станет понятно, по не решу задачу, еще консультировала одноклассников (причем не в ключе - сейчас расскажу как надо сделать, а мне важно было, чтоб одноклассник сам дошел до решения - талант препода пропадает во мне))). То есть может действительно, это потом когда зачетка работала на меня - все давалось легче? А на самом деле-то я-то прикладывала усилия и брала ответственность на себя. А вот эти ощущения - все ложные воспоминания?