— Ты пиво пьешь?

— Нет!

— А что ты, бл*ть с ним делаешь!?





Собрались братья 12 месяцев отметить Новый 2007 год. Отдали посох посторожить Апрелю, и, похоже, забухали конкретно...



читать дальше

Заика спpашивает человека в автобусе:

- Пpостит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те?

Тот молчит. Каpтина повтоpяется несколко pаз... Заика выходит, а окpужающие спpашивают того, кто не ответил:

- Гpажданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Hепpилично... Почему вы не ответили?

- Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить в м-м-моpду...





Социальный опрос, проведенный агентством КащNet, выявил любопытную закономерность.

В России в 90 процентах случаев сотовая телефония используется для оперативного договора о месте пьянки или секса.





Старость – это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать…





Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...

- Это как?

- Х*и пинаю...



В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием

Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же

атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно

начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.

Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только

после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без

особого труда разбили неприятеля...

Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют

снег...



Конкурс - кто выпьет стакан своего национального напитка и попадет после этого из ружья в летающую утку, тому приз - 10000 долларов.

Выходит француз, выпивает стакан шампанского, целится, целится, стреляет - утка летает.

Выходит американец, выпивает стакан виски, целится, целится, стреляет - мимо.

Выходит русский, выпивает стакан водки, задумывается и говорит: "мало". Ему еще наливают стакан, ему опять мало. Наливается как следует, и, не целясь, поднимает ружье, стреляет - утка падает.

К нему бегут журналисты, спрашивают: "Как Вам удалось после такого количества выпитого попасть в утку?". Русский отвечает: "А чего здесь сложного-то? Из семи стволов да по стае уток?"



Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит: иди читай проповедь!

Тот идет, боится, в первый раз все-таки...

Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...

С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:

- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п... ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва "Аминь", а не "п... ц".



Hачинается чемпионат миpа по миньету. Hу ажиотаж, пpесса и т.д. Пpиходит коppеспондент к амеpиканкам. "Мы очень много тpениpовались, у нас молодая пеpспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не пpиедет".

Фpанцуженки: "Hаше тpадиционное пpеимущество в этом виде споpта. В общем, если Маня..."

- А что за Маня такая? Автоpитет?

- Hу автоpитет или нет, а кубик Рубика во pту собиpает!







Встречаются два приятеля, один – другому:

– Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

– Я в больнице лежал. Нервы лечил.

– Что лечил?

– НЕРВЫ, БЛ*ДЬ!!!



- Тук-тук! Откройте, милиция!

– А нах*я вы там закрылись?