Я уже выключила комп и пошла на кухню за чаем. Пока чайник кипел, решила, что буду пить не чай, а фервекс, зато закусывая вишневым вареньем. И почему-то захотелось написать пост. Знаете, такой дурной эмоциональный пост, в котором написан бред, накипевший и несуразный бред, который возникает сиюминутно в голове. Вот кое-кто кушать не хочет, а у меня такое ощущение, что организм пережил блокаду и готов смести все на свете. Я ем слишком много и постоянно хочу есть. Нет, ну конечно, те, кто меня знает, скажут, что я и так постоянно хочу есть и ем. Но знаете, в этот раз как-то уж слишком. Чрезмерно. Ну, может, потолстею... А еще в голове сидит Он. Я Его уже ненавижу. Потому что Он сидит и не вылезает. В голове моей. На работе сейчас завал полнейший, потому что год кончился, нужно все закрывать, нужно делать отчеты и отчетности, и это по нескольким фирмам. А еще год начался и началась новая работа, ежедневная. А так как Надя уехала (может, слышали перед НГ на Дальнем Востоке авария крупная была, там у ее мужа отец погиб, вот они уехали), то вся текущая работа на нас с Людой. Это значит, что пока я иду в другой кабинет, меня разрывают по дороге, что я забываю зачем шла. Но зато мне это больше нравится. Деятельность, чем иллюзия деятельности. И значимость. Два рабочих дня прошло, два раза приходил тот мужик, и тааак на меня смотрел. А меня уже это раздражает, ну хули так смотреть? Пригласил бы на чашечку кофе, а то только смотреть, бллин. А организм мой вечно перевозбужденный... вот знаете, где бы я ни была, чем бы я ни занималась, я по-моему всегда в таком состоянии.. Я уже Олегу стала подыгрывать, хотя считала раньше, что рабочее место - only рабочее и ни-ни... ну а что? он давно ко мне клеится. В общем, пока погода позволяет, ношу юбочки. А вообще, пока сидела, тут мне такое желание в голову пришло: хочу в Рязань к Рите, вот хоть убейте и все. Просто тупо смотаться, побить балду с ней (ведь наверняка этим страдать будем) и все, наверняка похудеть, потому что денег бы тогда у меня не было и мы бы с ней вдвоем нифига не ели, две анорексички. Но бллин, ведь я ж всегда думаю наперед, это было моей вечной проблемой, я никогда не могла окунуться в минутное наслаждение, потому что думаю слишком много о будущем. Сейчас вот то же самое. Нельзя по-другому, нельзя все бросать. Да и нужно ли? когда все не так плохо. Хочу на данный момент секса и денег, денег и секса (только не говорите, что это легко совмещается)). Ну, это только на данный момент, видимо. Вообще, хочу, чтобы Он понял, осознал, и послать Его подальше. Из своих мыслей в первую очередь. Больно уж надо. Это зло. Этого нельзя допускать. Мне холодный разум по душе больше. Хочу кино. Потому что кино - это самая настоящая магия, это не просто картинка, музыка, движение, это все и сразу. Еще запаха не хватает только. Вот представьте, есть звукорежиссер, режиссер, оператор, звукооператор, а был бы еще запахорежиссер или запахооператор... Кажется, мои мысли уже путаются. Веселые котятки. Еще одно мое желание - уйти с этого чертового инета. Свалить. Нет, насовсем нельзя, да и неправильно. Но ограничить. Надо. Значит так, надо поставить себе барьеры. На работе - аська и контакт периодически (чтобы от работы совсем не сдохнуть). А дома... а дома ничего. Нууу, ничего тоже не пойдет. Но тогда - стремящееся к нулю. Пускай так. В общем, меньше и меньше. Эту неделю лечусь. Потому что я нифига не выздоровела до Нового Года, а мои авантюрные приключения добавили еще своего вполне. В общем, эту неделю лечусь, а потом - тусить-тусить-тусить. Хочу-ни-магу. И пусть весь мир подождет. Мне по барабану! На всех, честное слово. Ну почти. Почти честное, я имела ввиду. Ууу, я откопала бейлиз, Рита, за тебя!)