Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня последний день отпуска. Завтра на работу. Завтра узнаю, не уволят ли меня, за то что я из отпуска не работала первую неделю (сложные времена). А у меня в голове одни только мысли - я устала, и хочу еще месяц или два отдыхать. Но мы ж лягушки, плаваем в молоке и пока оно в масло не собьется - никакого отдыха.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я всегда считала, что для всяких великих дел нужна мотивация, чтоб чего-то добиться, своих целей поставленных и так далее и если не хочешь делать, то и не надо. Сейчас же я все больше убеждаюсь, что всякие модные тренинги "как повысить мотивацию" и "найди то что тебе нравится" - все в большей степени фуфло (если это не касается мотивации своей команды, тут немного другие цели и механизмы). Чтобы чего-то добиться - нужен упорный труд. Даже тогда, когда мотивации нет. А в таких делах обычно она действительно очень быстро улетучивается - делаешь, делаешь, а все без толку. Но однажды количество перерастает в качество. Как у малышей, которые учатся ходить - сколько падений этому предшествует, и пока вроде ни один не решил - что раз не выходит, то и нафиг.

Мысли про это у меня возникли от разговоров в последние про требования к формальному оформлению у младшеклассников и снижению за не то количество клеточек отступа оценок, про марафоны и визуализацию своих желаний. Про школьников - тут я тоже считаю, что требования к оформлению - это по сути тренировка на внимательность, усидчивость, некоторому компромиссу с общественными нормами - вот мы договорились, что три клеточки отступаем, поддерживай это. Упертость в исправлении важна. Другой вопрос, как родители реагируют на плохие оценки и как на детей влияют (ну учителя неадекваты тоже есть, что уж). Про визуализацию - у меня например очень хорошее воображение, в какое-то время я думала что песня "мечты" Арии прямо про меня - живу в своих фантазиях. Поэтому если я что-то навизуализирую - этого никогда в моей жизни не будет. Как только представлю прекрасные картины прекрасного будущего - я как будто ставлю в мозгу галочку "получено", настолько они реалистичные, что мозгу хватает этой визуализации и больше ничего делать не надо. Для меня важны скорее сухие цели, без всей этой мишуры, иначе никогда ничего не будет - я буду жить просто в мечтах.

В связи с мыслями о терпении, преодолении и младшеклассниках, я начала думать, что как жаль, что в детстве мне все легко давалось, училась на отлично. Это не заложило во мне привычку "усердно трудиться". Год назад что ли, я в твиттере писала на эту тему фразу "мне сложно прикладывать усилия чтобы жить", которую восприняли все как что-то депрессивное-суицидальное, за что мне было неловко. А означало это всего лишь - что я настолько привыкла не прикладывать усилий, что-то мне легко дается - беру, что не дается - ну и ладно, легко по жизни идя, что теперь, когда я осознала, что это плохая практика жизни - мне чертовски сложно сделать эти манипуляции со своей жизнью, перебороть себя, приложить эти чертовы усилия в достижении каких-то целей.

И про ложные воспоминания. Я вот пишу о том, что мне легко все давалось в школе. А на самом деле - так ли это? Или это уже мои домыслы сейчас и искаженные воспоминания? Психика ведь постоянно меняет окрас и факты. Например, на курсах английского я постоянно получала 2 и 3, пока не стала учить слова перед уроками, получила 5 за диктант и мне это понравилось, что стала постоянно учить. Все-таки приложила усилия. В старшей школе получив впервые 2, за контрольную по истории тк проболела тему, усердно все учила, активно отвечала на уроках и исправила в итоге все. Математика - вообще единственный предмет по которому никогда не забивала делать дз (по каким-то могла в перемену сделать, или даже списать когда старше стала), мне важно было, чтобы я ее понимала, поэтому сидела за ней пока не станет понятно, по не решу задачу, еще консультировала одноклассников (причем не в ключе - сейчас расскажу как надо сделать, а мне важно было, чтоб одноклассник сам дошел до решения - талант препода пропадает во мне))). То есть может действительно, это потом когда зачетка работала на меня - все давалось легче? А на самом деле-то я-то прикладывала усилия и брала ответственность на себя. А вот эти ощущения - все ложные воспоминания?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В общем-то в Египет я добралась благополучно, хотя накануне меня настигла паника, что нигде не написано, какой срок должен быть у прививки (1 год действия или 6 месяцев, везде пишут только что после второй не меньше 2х недель должно быть). Девица, с которой мы должны были путешествовать, меня встретила в аэропорту с каким-то юношей, с которым закорешилась в Хургаде. Добрались мы до отеля, решили, что пора бы опробовать местное морько и знаете что случилось? Пошел дождь. С грозой. Да еще и с градом. Долго лил (что можно привезти из Питера в солнечный Египет),что на следующий день, придя к 8 утра на автобусную остановку, чтобы добраться в Луксор (это древние Фивы!), мы узнали, что дорогу размыло, и автобусы сегодня никуда не пойдут. Забронили "все включено" в Хургаде на одну ночь и поехали "тусить", умирали там со скуки и мечтали о Ниле.
читать дальше
На следующий день (то есть 3го) автобусы ходили и мы благополучно добрались до Луксора. Жили в отеле в видом на Нил. Луксор, конечно, большая деревня - убера там нет, такси в основном в виде лошадок с каретами, и тебе с них постоянно кричат "10 фунтов, такси, феррари!", меньше женщин в штанах (вообще не помню) и больше в никабах. Каждый с тобой стремится поздороваться, пообщаться и что-то продать. Устаешь от этого в первый же день. Но удивительно конечно сочетание этого арабского мира и древних древностей! Которым по 3500 лет и больше. В Луксоре есть два храма (вообще даже три) - Луксорский и Карнакский, которые соединены дорогой в 2км из сфинксов. Гулять можно бесконечно (к сожалению, дорога только посередине перекрыта, и гулять можно отдельно в одном храме и отдельно в другом, мы проверяли)). На другой стороне Нила, западной - мертвой - долины царей и цариц - где гробницы фараонов и их жен и членов семьи и тд. И поминальный храм Хатшепсут - феминистичной фараонихи, второй известной женщины правителя в древней истории и первой по величию. В один из дней полетали на воздушных шарах - довольно недорого, 50$ (везде вроде сильно дороже), впечатлений - масса))

Провели неспешно там 4 дня что ли, пытались уехать в Асуан на поезде (от круиза отказались, тк 500$ жалко тратить), но мы помним про дождь 1го января - в общем, он размыл и жд. В итоге взяли билеты в Каир на следующий день и расслабились. Опробовали жд в общем-то - до Каира ехать ночь, билеты были в сидячку, сидячка сама по себе кручен наших сапсанов - кресла шире гораздо, удобнее. Но как все в Египте - не слишком чисто. Но хоть тепло было.

Про безопасность - вообще мы вот ездили вдвоем (две девицы) везде. Кроме мелкого надувания (продать подороже) вообще чего-то серьезного опасного не встречали. Все действительно довольно радушны и добры. Понятно, что по ночам и в каких-то стремных районах мы тоже не шлялись, шорты не носили, сиськи не выпячивали. Но все равно. Плюс везде дежурит туристическая полиция. Когда садились в поезд - они по рации сообщали, что туристы сели в поезд, внутри нас пару раз проверяли, потом в Каире тоже передали по рации, что вышли из поезда (вообще мы поняли, что есть остановка в Гизе, но не успели там выйти, вот тогда б наверное они панику навели, что мы пропали где-то).

Каир нам не понравился - грязно, шумно, одновременно влажно и пыльно (как так вообще?). Отельчик был лучший тем, что там помимо работающей нормально сантехники, горячей воды, был еще обогреватель) с крыши видны пирамиды. Посмотрели пирамиды, ходили медленно, обошли их, гуляли, но... не успели внутрь бесплатной пирамиды, обидно, внезапно она раньше закрылась. Это вообще беда со всем - актуальное время работы не всегда понятно. Узнали, что вечером до 9 работает один из музеев - египетской цивилизации, какой-то новый, куда перевезли кучу мумий фараонов и немедленно пошли в него, чтоб утром свалить в Александрию, а не оставаться еще в Каире. Музей довольно неплох, современный, хорошая экспозиция, не очень огромный, инсталяции красивые сделаны, ну и мумии конечно) жаль, их фотографировать было нельзя.

Потом вот рванули в Александрию и нам показалось это оплотом цивилизации в Египте (европейская столица!) - уже не пристают, не зазывают, такси не останавливается. Можно просто гулять и не париться! Нашли кондитерскую с нормальными десертами и кофе! Мое разочарование только было в том, что я очень хотела внутрь новой александрийской библиотеки попасть, а она как раз в этот день не работала. Сходили только в кайт-бей - крепость на месте маяка александрийского. А вечером ночным автобусом до Хургады во все включено с теплым бассейном.

В Хургаде помимо простой тупячки у бассейна умудрились съездить в госпиталь, тк у моей коллеги уже который день не проходило отравление и она решила - ну можно ж воспользоваться страховкой) в общем довольно интересно было, прокапали ее, все быстро и четко.

Напала тут на меня некоторая хандра на тему активной деятельности. Смотрю на людей - у них адские графики, календари забиты, кучи проектов и дел, встреч и бурной деятельности. А у меня... в принципе все спокойно. Вот была учеба интенсивная 2,5 месяца. Да, сложно и тяжко, но.. не то чтоб было куча других проектов, чтоб я говорила, что все у меня завал. Все, кого зову я встретиться, постоянно заняты и некуда вставить встречу со мной. Тут же вопрос, интересно, как умудряются другие с ними поставить встречу, раз обычно некогда, но вот для них есть когда - в такие моменты я думаю что я просто никчемный друг. В общем-то я делаю несколько попыток встретиться, ну а если человек не только говорил, что извини, занято, но даже не проявлял взаимного интереса найти другое время или самому позвать - то можно считать все, тут делать нечего, человек в тебе не заинтересован. В общем хандра у меня по двум причинам - что я никчемный неинтересный никому друг и что у меня нет активной деятельности, каких-то проектов, которые бы хотелось воплотить в жизнь. Есть какой-то сгусток энергии нерастраченной внутри и очень хочется воплотить в какое-то дело. Но как рыба в аквариуме я не вижу выхода в море, что делать-то, куда бечь. Это меня ужасно нервирует и раздражает. Ощущение пустой траты энергии и жизни в общем-то. Надеюсь, затык с идеями временный, иначе ну как-то ой.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра